Ben, maintenant que j'ai fait le voyage a Carteret, j'sais pas ce que penser...j'suis pas sur comment je me sens. J'ai ete ici pendant deux jours et... etre honnete je me fache que je sois parti du debout. Je souhaite que je sois reste parce que j'aurais eu un emploi et je gagnerais l'argent et je n'aurais pas perdu mon temps. Si mon papa m'avait donne ma voiture en mai la premiere fois que on s'est deplacee, je ne serais pas revenu a NC. Je me sens moins seul et moins stresse que j'etais quand je vivais avec mon papa. J'suis heureux que j'aie mes animaux! Ce n'est pas comme moi revenir et ne pas avoir des emotions qui vont a gauche ou a droite, d'habitude je me sens des emotions tres fort qui me rendent content ou partout ou quelque chose tres extreme, mais j'me sens seraine, et il me plait bien. Tout est nouvel encore, et y a des trucs qui sont tous nouveaux...par exemple je n'ai jamais conduit cettes rues, surtout moi-meme. Je possede le pouvoir pour faire tout que je veux faire. Il est zarbi... (dans un bon sens) qu'il y a des gens qui je peux sortir avec et m'amuser bien parce que je les connais bien. Je connais bien ma soeur, et on s'amuse bien quand on se voit aussi, mais elle vit tres loin d'ou je vivais, alors c'etait dur nous voir tous les temps.

J'ai trouve mon livre de l'Holocaust du semestre il y a un an et je vais le lire. Il me rend...decu un peu, mais je me rappelle qu'il est un bon romain.

Il devait neiger demain...ou...aujourd'hui et je brule avec impatience pour le voir! J'aime quand il neige! Ma pauvre maman doit conduire au travail demain, elle a tant peur de conduire dans le neige, j'espere qu'elle y arrive bien.

Je ne peux pas croire que dans deux jours je m'en vais...encore. J'ai battu avec ma meilleure amie, bien qu'il soit venu, il s'est passe, mais- nous avons battu et je viens de m'excuser et je me suis mis dans un endroit ou je devais y reflechir mais j'ai parle fort trop tot et presque deux heures plus tard je voulais rendre les mots ce que j'ai dit a quelqu'un autre. Entre celles choses-ci et mes examens finals je pensais que j'avais plus de temps mais...je ne l'ai pas. Je brule avec impatience de faire ce voyage au NJ en voiture et y etre mais au meme temps je me sens un peu coupable de quitte ma soeur, mais... je crois bien qu'elle n'est pas seule, mais je pense qu'elle manque des amis qu'elle peut parler des choses qui sont plus feminins. Je n'ai pas pense que mon papa serait si triste que je m'en vais...mais il est trop tard pour ca. Ma belle-mere m'a dit qu'il pleurait du sujet. Depuis qu'il a su que je reviens au NJ il a ete plus sympa et il bavarde avec moi un peu plus et il est dommage qu'il ne puisse pas faire ca quand il pensait que j'yresterais jusqu'a ce que j'aie fini mes etudes. J'aime le fait que le mardi je serai au NJ avec ces mois-ci derriere moi et travailler a l'avenir.

Je voudrais en savoir pour quoi je veux toujours un petit-ami pendant les fetes de la fin du an. Bien, en general j'en veux un mais j'suis pas desespere. J'etais desespere quand j'ai connu mon petit-ami dernier mais cette fois....non. J'en ai marre avec ne pas avoir un petit-ami parfois, il semble que je ne puisse pas les obtenir mais en general il est dur pour quelqu'un qui est gai pour en trouver un...surtout au North Carolina. J'ai l'esperance quand je me deplace au NJ que je trouve quelqu'un. Je souhaite qu'ait ma famille suffirait pour moi pendant les fetes mais il ne semble pas comme ca ces jours-ci. Peut-etre cet an il suffira mais...j'sais pas. Il y a presque deux ans, je croyais que j'aurais ete avec un petit-ami ou que j'en avais un au moins mais non, j'ai ete celibataire...j'vais pas mentir mais... j'suis decu un peu. C'est le meme truc avec mon anniversaire. Bien que ce soit ma journee et j'aie plusieurs gens autours de moi, j'me sens encore seul et il craint. Je dois etre fier que je n'ai pas aller pour n'importe qui, qui m'a jete soi-memes a moi. J'ai aussi pu me rendre heureux pour la plupart, mais quand je vois tous les temps un couple qui s'embrasse et tout ca je deviens zarbi et je commence a me sentir comme merde.

Le matin d'hier, je me sentais comme je mourrais et c'etait horrible. Quand ma soeur, son petit-ami, michael et moi somme rentrees chez eux, je voulais boire l'achool mais j'ai du prendre mes pilules de dormir alors je les ai prises puis j'ai bu du biere et j'me suis endormi vers cinq heures et j'me suis reveille pour pisser a huit heures du matin et j'suis tombe la peche deux fois! Je me sentais tres faible et j'avais chaud et j'pouvais pas lever tres long sans trembler et me sentant faible et quand je me suis allonge sur le lit, j'avais tres froid. Je ne le ferai jamais parce que pendant toute la journee j'avais mal a la tete, j'avais mal au ventre et j'pouvais pas respirer bien. Ca m'a fait tres peur.

A Quoi se sert une maison? Cette annee a ete tres bizarre, et plein de changements que je n'aurais jamais cru. J'etais force a sortir de ma maison, parce que nous l'avons perdue depuis que ma mere a perdu son emploi pendant un an. Y avait beaucoup de choses ce dont je n'ai jamais pense comme, ma voiture, ma "mode" de vie (j'deteste ce mot), recommencer et me remettre- ceux objects-la est devenus la formule pour mon retour a NC et j'ai ete ici depuis juin et maintenant je m'y en irai encore. Je crois que... ou que j'aille, je ne serai pas me sentir comme j'suis chez moi. J'savais pas ce que je cherche avant de partir la premiere fois et avant de revenir ici. Maintenant, je sais bien que... bien que je vive dans une maison, j'vais pas me sentir comme j'suis chez moi et je dois essayer dur recommencer quelque part d'autre., et j'prefererais le faire dans une place avec une personne ou des personnes que je vois souvent et avec qui je connais bien et avec qui j'ai une relation establi et qui me connait bien deja plutot que une personne qui je ne connais pas bien, et qu'il ne me connait pas bien et tout le monde qu'est autour de lui qui je ne connais pas et lui-meme, il ne connait pas bien... il ne fait pas du sens. Donc, le 16 decembre je conduis a NJ tout seul pour vivre... et je ne reviendrai pas...c'est tout- je dois recommencer et ne pas vivre dans l'autrefois. J'ai envie de prendre un exposition de journee, donc j'pense qu'il pourrait amusant, on verra...j'espere que je ne me perds pas. hahahaha