Donc, je crois qu'il a ete depuis longtemps que j'ai ecrit quelque chose dans ici. Parfois je prefere que j'attende un peu avant que j'ecrive ici parce que si j'ecris trop souvent puis je n'aurais rien pour dire! haha.

Pour commencer, j'ai trouver un emploi- j'espere qu'il s'arrange parce que j'ai besoin de garger un emploi ET j'ai besoin d'argent aussi. J'etais en boule un peu quand j'ai su que je n'ai pas du travailler jusqu'a samedi, j'avais huit jours de cognes et cette semaine est les vacances alors j'esperais travailler pendant cette semaine mais...ca ne n'est pas passe, tant pis au moin je travalle le samedi pour huit heures.

Hier, j'ai baise quelqu'un de nouveau hahaha, il etait russe et il etait assez mignon. Sa bite n'etait pas grande MAIS elle etait epise hahaha. La seconde que j'ai commence a le sucher il etait au point de... ejaculer et il m'a dit que j'etais TELLEMENT bon alors, j'me suis senti mieux hahaha. Je crois que oui, il est un peu triste que j'ai besoin d'un mec me trouver beau, et penser que j'suis bon au sexe pour me sentir SI fabuleux et que je vaux quelque chose, mais il se sent tres bien me sentir tres bien, vivant et fabuleux, donc j'me sens pas coupable. Il vit a Staten Island, et j'etais heureux pour aller a une autre ville que j'suis jamais alle avant. J'pense pas que j'vais le voir encore mais je m'en fous pour la premiere fois, sa personalite etait tres seche et lui-meme etait tres sec, alors- j'pense pas que nous avons connecte dans le sens de l'amite mais pour les gens qui se retrouvent pour baiser de temps en temps. D'ailleurs, je ne me suis rien attendu de lui. Donc, pas de probleme.

C'etait zarbi. Je me promenais avec mon chien ce soir et j'ai passe par l'ecole de mon cousin en revenant chez moi et j'ai vu ces dessins qui dessinaient par les enfants dans l'ecole preliminaire et j'ai commence a penser comment j'ai gache mon enfance entier vouloir etre un adulte et maintenant que j'en suis- quand j'etais jeune, je n'ai jamais pense de comment complique il sera etre plus aine. Je pense maintenant et, je souhaite que j'aie vecu dans le moment d'etre jeune. Se baigner dans cet etape de ma vie, vivre dans la partie de ma vie qu'etait plus simple. J'viens de regarder Fuse a la tele et, j'me suis senti un emotion que je me sentais il y a presque cinq ans. Les chansons qui jouaient m'y ont emmene. Pour quoi depechais-je etre l'age que je suis aujourd'hui? Je ne le comprends pas. Je crois que je voulais etre pris serieusement, et avoir tous ces libertes ce que je posede maintenant mais a cette fois-la, on ne pense pas des autres trucs pour le faire s'arriver. Il se faut avoir de l'argent, il se faut un emploi... il n'est pas tellement fabuleux comme on pensait il y a toujours.

D'accord, J'avais une apifonie- les hommes sont "pussies". Je jure qu'ils sont! La journee derniere, j'ai decide de messenger un copain qui je parlais avec sur-ligne depuis presque un an et y a un mois je l'ai recontre a NYC- tres courement. Je me demandais, parce qu'il a du "changer ses vetements" a son apart et donc, il a marche avec moi pour cinq minutes et avant que nous disions "au revoir", il m'a dit, "nous devrons recontrer plus souvent". Bien sur que j'ai dit "ouais, ca serait cool" mais la prochaine fois que j'etais a NYC, Je l'ai texte et il ne m'a pas repondu jusqu'a le jour suivant sur Facebook qu'il etait occupe. Apres ca, il a ete un mois plus et je n'ai rien entendu de lui alors c'est quand je l'ai texte et j'ai dit: "J'sais bien que t'es un mec tres occupe mais j'y peux pas me demander si t'es vraiment intereste me recontrer encore" et qu'est-ce que j'ai obtenu? RIEN. C'a ete un jour entier et RIEN- Il est un connard, un GRAND connard. J'sais pas pourquoi un mec ne peut pas dire, "non, j'suis desole, mais- j'suis pas tres interesse avec te recontrer"? Pourquoi est ca TELLMENT dur a dire quelqu'un? J'suis adulte, j'peux le prendre. Ce n'est pas comme la premiere fois que j'ai entendu "non". Il est une pussy.

Aujourd'hui j'ai vu ce nouveau film qui s'appelle "He's Just Not That Into You" et...il a bien commence, il etait un peu plus realistique au debout mais la fin? Non, non, non, non, non! Il est devenu si "Hollywood", il n'etait plus realistique, alors j'suis devenu un peu...en colere, et j'sais pas pourquoi. Ben, je crois que j'suis devenu en colere parce que je veux quelqu'un qui peut etre un petit ami mais parfois il semble que je n'aie pas de chance avec les mecs- parfois. Hier soir je n'ai pas bien dormi, j'ai mal au dos et j'pouvais pas prendre mes pilules de dormir et j'avais peur de dormir dans une mauvaise position. J'ai encore mal au dos, j'espere qu'il est mieux demain. Uhf, je deteste quand je dois annuler les spetacs, tant pis, j'aime mieux que je me repose et que je sois mieux pour le spetac prochain et annuler un spectac puis annuler trois ou cinq, non?

J'suis un adulte maintenant! J'ai 20 ans! haha. Le jour de mon anniversaire était comme des montagnes rousses, le jour a commencé très bien, et avant de quitter pour le dîner, il est devenu merde et j'étais mis dans un état très bizarre. J'me suis réveille et ma grand-mère m'a dit "joyeux anniversaire" et puis ma maman est venue tôt de son travail et nous sommes allées à Wegmans pour acheter les chandelles pour mon gâteau le dimanche, après nous avions faim alors, nous avons mangé un bretzel puis quand nous sommes rentrées chez nous, j’ai pris une douche et ça c’est quand tout a commencé, ma grand-mère m’a demandé où était ma maman et je l’ai dit qu’elle était en haut, elle regardait la télé et elle s’est mise en boule, elle voulait que ma maman nettoie dehors parce que les chiens a chié sur la pelouse. Elle est revenue après d’y faire et elle criait à ma maman, et ensuite elles se disputaient et puis elle m’a emporté dans ça et j’étais SI en boule. On criait et il est devenu si mauvais que ma grand-mère a battu ma maman sur la bouche et puis ma maman a battu ma grand-mère sur la bouche aussi et il était fini, elle nous a dit ne pas revenir, et je l’ai dit, « merci pour détruire mon anniversaire » et elle m’a dit « je t’en pris » et puis je l’ai perdu. Je voulais que je m’amuse bien quand nous dînons au restaurant français mais tout ce dont je peux pense, était ce dispute. Où allions-nous vivre ? Qu’est-ce qui se passerait ? Cette nuit-là j’pouvais pas dormir, j’ai reçu cinq heures de dormir. J’étais heureux que le jour prochain il ait semblé que rien ne s’est pas passé. Nous sommes allées à Atlantic City et tout le monde s’est amusé bien. Le dimanche, j’ai eu mon gâteau et je pense qu’il était le meilleur gâteau que j’ai eu à jamais. J’vais essayer de faire les vingt-ans moins bêtes, mais surtout, j’utiliserai la tête plus souvent cette fois, à l’avenir et aux vingt-ans.

Alors, j'peux pas croire que mon anniversaire est deja demain! J'aurai 20 ans! J'vais pas etre dans mon adolesence non plus apres vendredi. Il etait interessant, quelqu'un m'a demande si j'etais heureux de laisser l'adolesence et devenir un adulte ou etais-je triste de devenir un adulte? Et j'ai repondu que ouais j'serai un petit peu triste de laisser cet ere de ma vie parce qu'on ne l'obtient pas encore mais j'suis pret d'etre un adulte oficiellement, et c'est la verite, c'est comme j'me sens du sujet de grandir, j'peux pas nier que je grandis, pas entierement mais, il se passe. En fait, j'veux pas grandir non plus apres 30 ans, j'ai peur de cet age- et beaucoup de gens diraient que c'est assez jeune. Je veux avoir 21 ans puis m'arreter de grandir. Donc, le soir de mon anniversaire nous allons au restaurant francais qu'est a Meutchen et ca c'est quelque chose que je voulais faire depuis toujours, diner au restaurant francais! Le samedi nous allons a Atlantic City depuis que je n'y suis jamais alle, et ca aussi, j'voulais toujours le faire pour mon anniversaire. Le dimanche j'vais avoir le gateau que j'ai commande, et j'pense qu'il goutera TRES bien! Les vingts ans- je viens.

Ben, c'est une nouvel annee et j'suis deja fou de trouver un nouveau petit-ami et...ca craint parce que, faudrait pas m'inquieter de tous ca...mais j'le veux. J'me sens comme personne ne pense pas que j'suis beau, ou sexy ou attractif ou incroyable ou cool et etc... ben soif les gros, les vieux, et les laids. J'ai besoin de m'arreter de mettre tant emphasis sur ce sujet. Il est tres important d'obtenir un emploi, il est aussi tres important de faire des bonne notes a l'ecole. Je voudrais en savoir pourquoi j'me sens que j'ai besoin de quelqu'un special? J'suis decu qu'il est presque deux ans depuis mon relation dernier et, je me dis... ah bon? J'penserais que j'aurais trouve quelqu'un autre, ou a eu quelqu'un et on a deja rompu au moin- mais non, j'etais celebataire et j'suis encore celibataire, uhf et oh la la.

J'suis alle a New York trois fois depuis j'suis arrive ici. J'adore cette ville! J'avais une entrevue pour ce lieu qui s'appelle "Hale and Hearty Soups", alors j'espere que j'entends quelque chose bientot. Ils ont dit une semaine. New York est incroyable... tres.... oh je sais pas mais je l'adore!