C'etait zarbi. Je me promenais avec mon chien ce soir et j'ai passe par l'ecole de mon cousin en revenant chez moi et j'ai vu ces dessins qui dessinaient par les enfants dans l'ecole preliminaire et j'ai commence a penser comment j'ai gache mon enfance entier vouloir etre un adulte et maintenant que j'en suis- quand j'etais jeune, je n'ai jamais pense de comment complique il sera etre plus aine. Je pense maintenant et, je souhaite que j'aie vecu dans le moment d'etre jeune. Se baigner dans cet etape de ma vie, vivre dans la partie de ma vie qu'etait plus simple. J'viens de regarder Fuse a la tele et, j'me suis senti un emotion que je me sentais il y a presque cinq ans. Les chansons qui jouaient m'y ont emmene. Pour quoi depechais-je etre l'age que je suis aujourd'hui? Je ne le comprends pas. Je crois que je voulais etre pris serieusement, et avoir tous ces libertes ce que je posede maintenant mais a cette fois-la, on ne pense pas des autres trucs pour le faire s'arriver. Il se faut avoir de l'argent, il se faut un emploi... il n'est pas tellement fabuleux comme on pensait il y a toujours.

D'accord, J'avais une apifonie- les hommes sont "pussies". Je jure qu'ils sont! La journee derniere, j'ai decide de messenger un copain qui je parlais avec sur-ligne depuis presque un an et y a un mois je l'ai recontre a NYC- tres courement. Je me demandais, parce qu'il a du "changer ses vetements" a son apart et donc, il a marche avec moi pour cinq minutes et avant que nous disions "au revoir", il m'a dit, "nous devrons recontrer plus souvent". Bien sur que j'ai dit "ouais, ca serait cool" mais la prochaine fois que j'etais a NYC, Je l'ai texte et il ne m'a pas repondu jusqu'a le jour suivant sur Facebook qu'il etait occupe. Apres ca, il a ete un mois plus et je n'ai rien entendu de lui alors c'est quand je l'ai texte et j'ai dit: "J'sais bien que t'es un mec tres occupe mais j'y peux pas me demander si t'es vraiment intereste me recontrer encore" et qu'est-ce que j'ai obtenu? RIEN. C'a ete un jour entier et RIEN- Il est un connard, un GRAND connard. J'sais pas pourquoi un mec ne peut pas dire, "non, j'suis desole, mais- j'suis pas tres interesse avec te recontrer"? Pourquoi est ca TELLMENT dur a dire quelqu'un? J'suis adulte, j'peux le prendre. Ce n'est pas comme la premiere fois que j'ai entendu "non". Il est une pussy.

Aujourd'hui j'ai vu ce nouveau film qui s'appelle "He's Just Not That Into You" et...il a bien commence, il etait un peu plus realistique au debout mais la fin? Non, non, non, non, non! Il est devenu si "Hollywood", il n'etait plus realistique, alors j'suis devenu un peu...en colere, et j'sais pas pourquoi. Ben, je crois que j'suis devenu en colere parce que je veux quelqu'un qui peut etre un petit ami mais parfois il semble que je n'aie pas de chance avec les mecs- parfois. Hier soir je n'ai pas bien dormi, j'ai mal au dos et j'pouvais pas prendre mes pilules de dormir et j'avais peur de dormir dans une mauvaise position. J'ai encore mal au dos, j'espere qu'il est mieux demain. Uhf, je deteste quand je dois annuler les spetacs, tant pis, j'aime mieux que je me repose et que je sois mieux pour le spetac prochain et annuler un spectac puis annuler trois ou cinq, non?